Paz interior...

Tirei alguns dias de descanso...
Sim... me retirei para não pensar mais.
Havia um tempo em que eu não pensava em nada, e isso me gerou "boas" consequencias...
Hoje lido com todas, não da melhor forma... mas até então, eu acreditava que era sim o melhor jeito.
Ha um certo tempo atrás divulguei a filosofia para alguns amigos de que eu cansei da superfície e que queria na minha vida somente coisas intensas e profundas. E passei a correr atrás disso.
Como?
Na superfície!
Sim... passei a ignorar as pessoas. A não aceitar convites para sair, conversar, papear... A esquecer que existem outras pessoas além de mim.
E ai virei dona da minha superficialidade. Tão dona, tão dona, que me sentia até segura para qualquer tempestade que viesse.
Olha... ainda não veio nenhuma tempestade... mas a casa ainda é de palha, e uma chuvinha leve já a danificou.
A verdade é que eu só enxerguei agora que eu realmente me encontro na superfície e não onde eu quero estar, na profundidade.
Bom... e depois de 2 dias lindos e maravilhosos ao lado de tanta gente querida, eu retornei ao meu cafofo cheia de nada... ou seja, voltei vazia...
Foram 2 dias em que eu não tentei achar solução pra nada... foram 2 dias que eu não precisei me preocupar com horas, com dieta, com nada... foram 2 dias em que eu sumi!!!
Mas ao retornar, me peguei aqui na frente do computador ouvindo músicas altamente reflexivas, com uma vontade doida de expressar ao mundo o quanto eu estou vazia.
Logo penso que estar vazia não é lá tão ruim... pq ainda há espaço, e se há espaço, há esperança de que isso seja preenchido.
Mas o que eu queria muito são duas respostas:
Por que preciso estar na superficialidade pra entender que eu quero o profundo?
Por que preciso me controlar para me aprofundar?
De verdade, isso não está fazendo sentindo algum na minha cabeça nesse momento.
E embora eu tenha adorado o fato de sumir em 2 dias, eu me sinto perdida porque afinal, foram 2 dias em que eu não construí algo para mim mesma... 2 dias sem pensar e achar respostas e que me deixaram totalmente fora da minha superfície... foram 2 dias profundos sem controle algum.
Creio que estava era me enganando... não dá pra se viver controlando os sentimentos, se preparando pra tudo. Logo, não dá pra mergulhar profundamente sem ter o mínimo de conhecimento das técnicas de mergulho, sem ter os equipamentos necessários, sem ter algumas tentativas com erros e acertos.
Ou seja, acho que ainda é preciso me preparar pra viver... preciso tentar, errar, acertar, ver o que pode ou não pode ser... É preciso saber viver... é preciso aprender, continuamente, aprender...
Serei um eterno aprendiz sem tentar....
Pois bem... eu estou indo pras cabeças agora!!! Vou fazer um intensivão!!! rs